Слилась с образом. Понимаю, что мыслю своими же стереотипами. Осознаю свою ограниченность. Имею желания. Имею мозг. Но они не сочетаются. Имею сердце. Оно вообще отдельная песня.
Человек сложное существо. И очень примитивное.
Ну да, венец природы. То есть полный ноль, но зато какой! *улыбнулась*

Нужны выходные. Нет времени.

---

Слушая нашу песню...

Светляки освещали парк таинственным золотистым теплом, пронизывающим ночной бархат искрами волшебного огня. Деревья загадочно шептались, сплетаясь ветвями. На площадке танцевали пары – кто познакомился сейчас, пригласив девушку на танец, влюбившись в ее стройную фигуру, кто танцует с партнером уже много счастливых семейных лет. Все охвачены приятной негой летнего вечера: музыканты, пары, сидящие за столиками. И только двое в центре летней площадки охвачены не только радостью лета, магией танца, но и друг другом. Они улыбаются счастливыми улыбками. Он нежно обхватил ее талию, прижимая к себе, и что-то страстное шепчет на ухо. Она улыбается, слушая его тихий, подрагивающий от волнения голос.
Музыкант поет на незнакомом наречии: «Подари мне любовь».
Но они давно отдали друг другу сердца. «Мое сердце у тебя», - шепчет он. Она отвечает с улыбкой: «И мое - у тебя».
Пары растворяются в сумраке волшебной ночи, влюбленные погружены в свой мир… мир поцелуя, который длится, кажется, вечность. Вечность, в которой нет никого, кроме двух. Его рука ласкает грудь, ее дыхание сбивается… И вот уже танец становится иным, близким к диким танцам первобытных людей. Танец страсти… Дыхание двух сливается в одно. Голодные губы, жадные взгляды… Нежные укусы… Он уже не шепчет, а действует… Она подчиняется… Минуты дикого ужаса-восторга-неги-ярости-блаженства…
«Я люблю тебя…» - счастливый шепот в разомкнутые от наслаждения губы.

Поезд резко остановился. Двери раскрылись, и поток устремился в двух направлениях. Его фигура потерялась в толпе спешащих чужих и незнакомых фигур. Звук в динамике стихал. Песня закончилась. Она вздохнула вслед тому, кого даже не знала, как зовут, но кто владел ее сердцем, душой и телом столько, сколько длилась эта песня. Их песня.
На следующей остановке ей выходить. Но теперь в ее памяти есть та песня и тот танец. И каждый раз она будет улыбаться, вспоминая ту несуществующую ночь, в которой двое нашли друг друга.

@темы: оридж

---

Хочется курить... Только я не курю.
Просто надо успокоиться и сказать: пошли все на хрен. Я хочу побыть одна - с единственным человеком, которому важна я и интересна. Сама с собой.
И молчать мне интереснее с собой, чем говорить с некоторыми людьми.
Есть люди, с которыми я могла бы молчать долгие часы, но эти люди меня мягко послали. Не мешаю. Не лезу.
Просто хочу курить.

---

Все хорошо.

Пессимистичные слова. Потому что продолжение такое: потому что никто не умер. По сравнению с этим все хорошо.

---

У меня странные мысли... Мысли отрешенной боли.
Мысли самоуничижения и самоистерзания.
Мысли, уродующие мой ум и мою суть . Я знаю это.
Только иногда их много, ворота открыты и они вытаптывают поля, на которых растет вера, надежда, любовь к жизни.
Блин... Может, вызвать зимнюю стужу?
Или бороться за весну в сердце? Что будет действеннее?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

26 апреля.
День...день...день...
ХОРОШИЙ ДЕНЬ.

---

Мысли блуждают вокруг...
Мысли без эмоций, но полные тяги и интереса, боязни и непонимания. Я так и не поняла, что он чувствует. Этот сгусток эмоций трудно понять.

---

Что это? Два звонка. Два человека. Схожие ситуации.
Ирония судьбы? Не думала, что такое бывает....
"Ты до сих пор его любишь? Ты дура".

У меня была мечта. Ты спишь... после долгого рабочего дня и хорошего секса. А я сижу рядом и любуюсь, как ты спишь.

"Что мне делать?"
"Плыви по течению".


"Ты понимаешь, что ты меня запутал?"
"Не полностью, но понимаю".


Я злюсь на тебя.
Ты злишься на меня.

---

Когда я злюсь, я привязываюсь сильнее. Когда апатия, то отчуждаюсь.
Самое ужасное, что сейчас я очень злюсь, что ты позвонил.
"Я больше звонить не буду".
Зачем мне это сейчас, если ты меня сильнее запутал, сильнее растревожил. Даже если и не будешь звонить, то я все равно буду ждать.
"Прости. У меня гости".

Но пару часов назад: "Зачем ты бросила трубку?"

Как же я зла.... Сколько эмоций... Они летают в голове, как пчелы в растревоженном улье. И не могут тебя ужалить, так как ты далеко и "у меня гости".

"Не пей с кем попало". Совет... Хороший совет. От ТЕБЯ.
"Разве это не повод выпить?"
"Нет".
Учишь. Опекаешь. Не любишь.
Нужное подчеркнуть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Письмо

для того, кто не прочтет

С какой попытки я начала писать эту запись? Я не знаю. Истерика? Нет... Дикая боль. Безумные слезы. Звонок человека и его недоумение - ты плачешь, потому что я позвонил? Нет. Не потому.
Почему я плачу? Потому что люблю. Почему я плачу? Потому что не дура понимать все то, что ты мне написал.
Когда-нибудь я улыбнулсь и поблагодарю судьбу и тебя за то, что ты появился в моей жизни. Знаешь... лучше потерять, чем не найти. И я буду счастлива тем, что ты счастлив. Даже сейчас я могу это сказать. Сейчас, когда у меня на щеках слезы. Блин... Опять плачу *усмехнулась*
Ну о чем я? Я хочу выразить все то, что в душе... Я спешу, так как понимаю, что она... она сейчас окаменеет. Она потеряет то, что.... Блин... как больно... не надо об этом.

"Я любил тебя безумно. Дышал. Болел".
Верно... Все верно... Я удивлялась этой силе... Но ты можешь... Ты страстный человек. Будет еще человек, который узнает вновь силу твоей любви.
"Ты поняла раньше меня, что я больше тебя не люблю".
Я не поняла... Я просто почувствовала, что ты не со мной. Это было дико больно. Но я молчала, думала, что ошибаюсь.
Ты говорил, что любишь, но я перестала верить. Я винила себя за это неверие...
"Ты мне дорога и важна. Ты мое прошлое".
Больно было читать эти два предложения. Быть прошлым... Это не больно. Быть ЖИВЫМ ДОРОГИМ прошлым - это больно. Может, почетно *усмехнулась*, но больно. Да, я не испортила нервов и не растоптала чувств... Это мне несвойственно.
И ты мое прошлое... Не ты сам, а твоя любовь, которая грела меня. И ты стал прошлым раньше, чем мы расстались.
"Отпусти меня. Мы настолько душевно близки, что я знаю, что ты меня еще держишь. И я тебя держу".
Знаешь... это не специально... Бывали моменты, когда я осознавала, что цепляюсь за мысли о тебе... И мне хотелось умереть... Ведь тогда я не стала бы тебе мешать... Глупые мысли в минуты отчаяния... Но я же умная, точнее начитанная. Я понимала, что от этого НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Когда ты мне звонил или писал... я понимала... Вот только последнйи звонок... Он действительно меня... обманул... Обманул, что любовь осталась... Нет... это были иллюзии... Твой тихий голос, шепчущий стихи... Как тогда... Раньше... Когда ты меня любил... Он меня обманул...

И утром твое правдивое, искреннее письмо. Честное.
Оно меня... убило... А с другой стороны... Ты показал, что искренне обо мне заботишься. И уважаешь. Не лжешь.
Лгал... Но это ерунда... Меня мало это волновало и волнует... Любовь - странное чувство. Оно прощает все.
Меня как-то спросили: Ты смогла бы простить измену? Я улыбнулась и не задумываясь ответила, что да. Любовь - это прощение. Чтобы уйти, надо начать убивать чувство или любовь к себе сильнее любви к другому.

Я не говорила... Или говорила... Но когда мы расстались. И потом, когда вновь начали общаться... Я не любила тебя. Я оставила любовь в прошлйо жизни. Ушла Я была с тобой, потому что знала, что тебе это нужно. А потом влюбилась снова. Я влюблаюсь каждй день. Моя любовь окрашивается в новые тона, меняется, возможно, поэтому и живет до сих пор. Я, кстати, думала, что я ветреный человек. Я очень изменчивая в настроениях, вкусах, но оказывается, моя любовь длилась дольше. И эти я горжусь. Хотя вроде бы нечем... Но я расставалась с человеком, не любящим меня, при это его любила. Немного гордости в бочке отчания и боли.

Я читала твое письмо много раз. Останавливалась. Плакала. Вновь начинала.
Я поняла, что ты попросил тебя отпустить. Ты сам хочешь меня отпустить. Я надеюсь выполню свое обещание не звонить и не писать. Ведь я знаю, что ты попросил. Это главное.
Вчера читала твои смски... Знаешь, было ощущение, что это писал не ты. Не ты сегодняшний... Мой Рус... Тот, который был моим.


Но... я одна. да ладно... Я привыкла почти. И я часто и так плакала по пустякам. Молжно сказать. что ты мне сделал подарок... Любовь - это подарок. И кто сказал, что она должна быть до конца жизни? У меня есть понимание, что ты ЖИВ. Это такое счастье... И ты меня любил. Искренне. Это тоже не может не радовать... мой разум. А сердце помолчит.

И что мне делать теперьс этим письмом? Отправить тебе? Но я боюсь... Боюсь увидеть, что ты ушел...
Я просто оставлю его в своем дневнике. Неотправленным.
Надеюсь, ты прочтешь. Или поймешь.
С любовью, Оля

P.S. Ты попрощался. Но я никогда не прощаюсь. Не люблю прощаний.
P.P.S. И я не держу... Точнее... Я постараюсь не делать то, что делала все это время - я постараюсь не думать о тебе.
Не думать - я почти научилась это делать.

Много слов... Но я их уже забываю...

---

Прислали мне фотографию, а там... катана и молодой человек. И я не знаю, что лучше) Правда-правда. Симпатичный и тренированный, улыбающийся интеллектуал с катаной... *выпала в осадок*

Пишет мне объяснения, что такое хамон - рисунок на катане. Забавно... Надо написать рассказ о нем. Или просто взять этот образ для рассказа. И ник у него интересный. Коллекционер оружия.

---

Кажется, я поняла идею Реборна.
Босс - человек, ответственный за клан. А Семья за него пойдет на все.
Смешно местами. Особенно 10 серия, когда искали няньку Ламбо.
Наивный сериал, но смотреть можно. Тупизма сильного не вижу: ни зеленых волос, ни отчаянного преувеличения.
А красные труселя были в одной из серий)
Гокудера симпатяга, преданный до умиления. Чистая душа.

Время внутри остановилось. Меня многое обижает, но, честно говоря, это не то, что меня должно трогать.
У меня есть идея. Надеюсь, я ее осуществлю.
Принципы жизни остались теми же. Работа - главная опора в жизни. Человеческие отношения подчиняются критериям искренности/выгоды.
То ли взрослею, то ли черствею. Хрен поймешь.
Только остается внутри осколок "прежнего" - он болит в сердце, когда читаю твои смски или слышу твой голос.
Болит за тебя, за то, что могло быть. Ну вот. Опять плачу.
Иногда я думаю, что хорошо, что я могу плакать. А иногда думаю, лучше очерстветь настолько, чтобы мне было все по барабану.

---

Иногда я думаю - я душевно мертва. Но потом мне кто-то что-то скажет и я отвечу.

"Куда уходят мечты?" - вопрос в профиле моей аськи.
Я не мечтаю. Мои мечты ушли.
А я еще не нашла ничего. Точнее, я уже ничего не ищу.

Несколько дней мне грубят. Несколько дней я пытаюсь работать.
Несколько дней я пытаюсь почувствовать что-то.

Отвечу на комменты, когда доделаю доклад на заседание кафедры.
Меня искренне порадовали ваши отзывы и слова. Мне всегда хорошо от ваших слов и ваших смайликов, от ваших ников и вашего незримого присутствия.

---

Посмотрела првую серию Реборна.
Мальчик в труселях (хорошо хоть не красных) любит девочку. А еще странное существо с пушкой, которое убивает.
И у мальчика что-то горит во лбу (что-то пушкинское вспомнилось). Не то пионерский костер, не то огонь души.
Напомнило мне "Сейлормун". Только там девочка и кошка.

---

Ты меня запутываешь... Своими словами... Я растеряна...

Как у меня дела?
У меня все хорошо. Мне плохо.
Так что - пойдет.

Я живу. Я живу. Все хорошо. Я не обращаю ни на что внимания. Я не схожу с ума. Все хорошо. Я должна. Надо жить дальше. Это пройдет.
И так я повторяю каждый день, как дятел. Иногда верю...

---

Для тех, кто еще читает и заходит. Подумала... что в эту минуту мне хорошо. Да, хорошо.
Я общаюсь с хорошим человеком в аське, до этого тоже общалась с хорошими людьми.
А еще сделала больно человеку... Незаслуженно, но сделала. И от этого тоже мне, к сожалению, хорошо.

Что бы вы хотели? Может, флешмоб?

Исполню любое (с оговоркой на приличия) желание Пчшеньки))). В комментах - ваше желание.

---

Плиииз...