Удалила часть закрытых записей с депрессинвыми постами. Оставила только позитивные или памятные. Зачем удалять из жизни хорошее? А вот с плохим... Я выговорилась, надеюсь, поможет, хотя бы ненадолго.
И в чувстве несчастности есть хорошее - борьба за то, чтобы хоть немного быть счастливее.
Это как писать плохое и его поджигать. Психологиеческие игры с самой собой. Развлекаю сама себя.

---

Опоздательный флешикмобик

От дорогой  Шелдон не от физики
Суть: пишите, какие подарки хотите получить на НГ (10 пунктов), потом выбираете пять человек, которые тоже должны опозориться.

Дорогой дедушка Мороз!
Я хочу...
1. Мешок денег (это бы решило половину моих проблем)))). Можно и на пластиковую карточку, чтобы не тащить при всем честном и нечестном народе в банк)
2. Добра молодца, чтобы неженатого и любимого мною. То ли разводить любимого, то ли влюбляться в неженатого. Се ля ви. Или на худой конец красну девицу... МУЗУ. А то подумаете невесть что, товарищи слешеры.
3. Работу поганую Змею Деканычу обратно отдать.
4. Фигуру Снегурочки на газпромовском корпоративе (можно и в ее же шубке).
5. Ноут карманный для задумок.
6. Неисчезающую шоколадку в сумке - для повышения эндорфина и улучшения моего настроения.
7. Произведения Г. Гришковца в нескольких книгах и 4 том собрания сочинений А.С. Пушкина (так и не найденный в книжных магазинах).
8. Побольше личного времени.
9. Дописать уже эту книгу и назвать ее своим светлым именем.
10. Найти смысл моей никчемной жизни и порадоваться ему где-то под испанским небом....
Ну и петь как Селин Дион от счастья, которое привалит при наличии чего-то из списка желаний.
Засим люблю и целую твоя поклонница и все еще ребенок (в душе) Оля.

---

Во мне развивается стервозность.
Жаль... Портится характер.
И я больше не хочу смотреть мультики.
Все меняется. Ничто не стоит на месте.

---

Я так отвыкла от Дневников.
И фон вроде бы легкий, но голова уже болит.
Хочется каникул на месяц.
Гранты, учебные планы и написание книг, программ... У меня во втором семестре три больших теоретических курса. Осталась еще в деканате. Нагрузка еще больше.
Пойду выпью, что ли.

Я знаю, что мой статус высокий. В том смысле, что я один из ведущих специалистов на кафедре (судя по нагрузке), но вот времени у меня мало на себя.
Спала до 12.
"А Оля спииит". Угум, Оля спит. Хотя в загашнике книга, которую надо сдать в печать. И отредактировать.
Надо сдать 11 января. Супер.


Госпожа Соул дрыхнет. Боже мой, как пафосно)))
*рассмеялась*

---

01.01.11.

Два дня не вылезаем из постели.
Сначала назвал сукой, потом зайчонком, а в конце крольчонком.
Игры в циничность, игры в ревность, игры в нежность, игры в города, игры в имена... И опять секс...
Если я крольчонок, то у него аппетиты, как у волка.

Умилило, когда голодный пошел на кухню есть жареную утку.
Работу выбивают только так. Кажется, мы оба счастливы.

У нас сгорел самолет. Маму вызывали на работу (она работает в больнице).
Есть пострадавшие, в том числе и дети.
Да, такое у нас впервые. Сургут небольшой, и кажется странным, что это случилось именно у нас.

---

Боже мой, до чего я люблю письма!
Пришло письмо с поздравлением!
От Лены, Фени, чудесного и светлого человечка зайчонка (или котенка)


А еще у меня умопомрачительная ночь. И я не боюсь похвастаться тем, что я открыла: лучше всяких новогодних столов и банкетов - новогодняя ночь с желанным человеком в постели.
Блин, меня просто изнасиловали... Причем с любовью и пристрастием. И утром еще вместо завтрака.

Еще целый день в приятной компании до вечера. Шампанское рекой.

И это новый год, который обещал быть стремным. Да, я проведу его дома. Но накануне ночь и этот день покроют все с лихвой.

Да... Прикольный Новый год.
На кухне соблазняет жареный гусь (слава Богу, нет Года Гуся))), а в организме шалят эндорфины с пузырьками шампанского.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

---

449 просмотров на 1 человека...
2 было и один из них 449 раз прочитал за сутки мой дневник...
не по себе даже

пытаюсь примириться с мыслью
пока плохо получается
я все еще делаю глупости, но уже с шиком
если умеешь только это, то делай это лучше всех

Леночка, с Днем рождения!
Жаль, что ты закрыла дневник(

---

Декан фактически вынудил остаться еще на семестр в деканате.
Сижу и думаю: а как я могу дальше? это физически и морально выше моих сил.
Мне так тяжело об этом думать, что просто вытесняю все мысли об этом.
Сильно хреново.
Нет, у меня все хорошо. Просто хреново.

---

Мда... Не год, а план на жизнь.

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

---

В голове АУ с R рейтингом. Классика жанра с Саске и Наруто. Не знаю почему, но интересная психодогическая подоплека требует классических героев.
Но вот писать леееееень.

И даже гета не хочется. Хотя писать надо сейчас, пока в голове крутятся мысли.

Но писать лень))

кусочек, который не поленилась написать

Тишина в комнате умиротворяла. Погружение в эту беззвучность открывало новые возможности сознания: можно было почувствовать ток энергетических каналов внутри себя, осознать в напряженно сведенной кисти руки концентрированный сгусток энергии, направленный прямо...
Стук в дверь.
Судорожно подавив вихревой поток чакры, Саске недовольно направляется к двери. Секунду стоит возле двери, ментально сканируя гостя - посланник, агрессии нет, память полна событий дня: завтрак, опоздание на работу, разговор с Хокаге по поводу опоздания... Дальше читать смысла нет - резко открывает дверь.
- Вам послание.
- От кого? - риторический вопрос.
- От него, - риторический ответ.
Саске закрыл дверь прямо перед носом ниндзя, от чего тот сжал кулаки - так все было грубо и презрительно. "Я что, курьер?" - с этими словами он отправился домой, клятвенно обещая себе, что никогда больше не будет опаздывать: иначе подобные заданяи станут его работой на ближайший месяц.
Учиха сжал письмо в руке. Он знал, что там будет.
Сев на пол, он принял позу для концентрации ментальных каналов. Письмо он бросил в урну. Но через некоторое время парень вытащил послание и осторожно развернул свиток - чтобы не разорвать от напряжения послание.
"Буду поздно. Люблю".
Что он еще хотел прочитать? Да, Наруто любит его. Да, он будет поздно. Очень поздно, потому что...
- Задержался на работе, - смазанный и усталый поцелуй в щеку. Наруто свалился в кровать рядом.
- Я так и подумал, - меланхоличный ответ.
Саске успел многое за время отсутствия своего напарника и по совместительству "более чем друга" (как назвал он их отношения Цунаде, когда решался вопрос об их совместном проживании).
- Я скучал, - искренний голос и радостное сияние любимых глаз синего цвета.
- Я тоже. Я сплю, - ответ спиной.
А утром у них был безумный секс. На работу Хокаге пришел не выспавшимся (что бывало в последнее время меньше, чем раньше).

Сакура зашла, как всегда, не вовремя. Точнее после утренней тренировки.
- Наруто опять допоздна был на работе? -девушка профессионально осмотрела кухню и идеальный порядок в ней. - Наруто не ужинал и даже не завтракал.
- Опять не хватило времени, мы занимались сексом утром, это было лучше, чем еда, - невозмутимый ответ и холодно-ироничный взгляд из-под челки.
Сакуре захотелось его убить и поцеловать одновременно. "Как он меня бесит".
- Тебе неинтересно, что делал Наруто на работе так поздно? - невинное выражение лица и самодовольство в глазах.
"Нет, дурочка, не поймаешь. Это моя игра".
- У него много дел, ты же понимаешь, - Саске готовил ужин и методично резал овощи на доске. Тонкие колечки лука, перца складывались в сложный рисунок будущего кулинарного шедевра.
- У него часто много дел, - начала издалека девушка и попробовала рис с овощами. - Вкусно.
Саске искоса поглядел на нее и промолчал.
- Тебе стоит внимательнее быть к нему, Саске. Он ведь может увлечься... - Сакура перешла в наступление.
Колечки лука ложились в ровный круг - идеально построенный рисунок.
- Сегодня у него была ты? Или все-таки был Сай, как на прошлой неделе? - Саске попробовал между фразами рис. - Да, неплохо получилось.
- Что? - розоволосая куноичи подавилась и стала кашлять. Саске даже не попробовал ей помочь. Наконец она справилась с кашлем.
- Я занят. Зайди в другой раз. Скоро придет Наруто.
- Ты знаешь, что он тебе изменил и спокойно к этому относишься?! - девушка вскричала.
- Да. Разговор окончен, - Саске выставил ее за дверь. - И будь добра - не говори ничего Наруто. Иначе вообще можешь не приходить к нам.
Дверь закрылась перед остолбеневшей гостьей.

Нож вонзился в стол. Лук был отправлен на сковороду. Саске решил уйти пораньше на тренировку - иначе он разнесет в гневе весь дом. "Я спокоен".
Наруто застал вечером Саске, мирно читающего инструкцию по сборке кровати - старая развалилась утром, не выдержав скорости и силы их совместных движений.

@темы: фанфик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чего я только не услышала...

Был - второе спряжение, а была - первое.
Случаются - третье спряжение.

Кого?Чем? - дательный падеж.

Быть - это форма настоящего времени.

Нет чего? Брызгов, ружьев и сумерок.


Время - первое склонение.

Который - союз.

Пальто - м.р.

Родственное слово для туркменки - турок

Ну и пара перлов от преподавателя анатомии (тоже с этой сессии):

Фазы прохождения пищи: ротовая полость - кишечник - желудок

Самый крупный кровеносный сосуд в организме - желудок

Связь между матерью и ребенком осуществляет пуповица

@темы: о работе, забавно

---

Отказалась идти на корпоратив. Многие удивились.
Меня останавливает желание, как можно быстрее избавиться от работы, и факт того, что все пройдет на работе. Было бы в кафе... А так ощущение, что веселье - часть работы.
Не знаю... У меня нет желания идти. Хотя я могу потом и пожалеть, но как только я осознаю пустоту внутри себя, то я соглашаюсь - идти нет надобности.

Сегодня замечательный день - католический сочельник, а еще... день, который сделал мою жизнь другой.
Это произошло два года назад.


"Что, Ольга Викторовна, решили, что раз мало дней осталось, то и работать не стоит как надо? Отдохнуть решили?" - немного сарказма в голосе.
Резануло - человек сказал неплохой. Просто даже если и так, какое ей дело, отдыхаю я или выполняю все, что связано с учебной работой.
Ах да... Забыла сказать - ну по 60 человек в день отработок - да, я решила отдохнуть и устроила сессию. Как же здорово мне отдыхается.

Живу на автопилоте. Приходить в себя придется пару месяцев.
Рада, что у всех жизнь продолжается.

---

Я рада, что она выглядит довольно, хотя и усталой.
- Ты хочешь замуж?
*думаю*
- За тех, кто предлагал, нет.
- Но за того, кто, может, еще не встретился?
- Может быть.

Вспомнился разговор.
- Почему не хочешь?
- Потому, что не хочу.
- Ты так никогда не выйдешь замуж.
*Молчу*.
- Все может быть.
- Это ненормально. Женщина без мужчины.
*Напрягает разговор*
- Спасибо, что проводил. Домой не приглашаю. И не надейся. Желаю счастья.

Кажется, сейчас это больной вопрос для многих. И должен быть для меня.
Я хочу закрыть эту тему. И не поднимать больше.

---

Сразу заметила кольцо на пальце.
- Ты вышла замуж? - легкое удивление.
- Да.
- Когда?
- В сентябре.
- Я даже не знала.
- Я никому не говорила. Мы просто расписались.

Блин, наверное, мне тоже так надо. Расписаться. И молчать всю жизнь. И кольцо не показывать. Чтобы вообще никто не знал.

- А как у тебя?
- Как обычно.
- Что нового?
- Ничего. Работаю.
- А что еще?
*думаю*
- Ничего.
- Ты с кем-то встречаешься?
- Нет.
На этом мы и закончили.
Пойду в пятницу поздравлю. Подарок принесу.

---

Дети легки, как пушинки. Взрослые тяжелы - они несут груз забот и ответственности.
Мне кажется, я потеряла летучесть. И давно уже не летала во сне, хотя несколько месяцев назад была способна на это.
И если хочется играть, то в жесткие игры, которые порадуют мозг, а душу заставят морщиться.
Смотрю Хауса - первый сезон. Ностальгия по первым впечатлениям. Хороший сезон. Легкий. Летучий.
Такой же летучестью обладала и я.


И вообще... я забыла, кто мне кто. Смотрю дневники и забываю, что я общалась с людьми. Да, читаю. Я постоянный читатель. Но не собеседник.
Хотя нужно ли это кому-то? Ах да... Я не отвечаю на комментарии. Пока не могу. Читаю, но не отвечаю.
Мне кажется, я пытаюсь жить в стерильных условиях. И даже писанина вывела бы меня из этого состояния эмоциональной стерильности.

Хотя душа хочет писать. Но вот не слишком ли я ушла далеко от всего этого?

Депрессии... Никогда бы не подумала, что сама себе поставлю диагноз. Сонливость, раздражительность и упадок сил. А еще потухший взгляд.

Я выкарабкиваюсь. Тихонько.
Пытаюсь общаться. Вот завтра встречусь с подругой. В пятницу общалась с еще одной.
Трудно. Но это жизнь. Иначе я закроюсь. А это социально опасно.
Им, честно говоря, наплевать. И мне тоже. Взаимное равнодушие. Иного я не представляю. Я закрытый человек, который редко встречает тех, кого может любить всем сердцем.
С тех пор, как в детстве подруги меня здорово подставляли и просто использовали, доверие к этой категории не испытываю.
А друзья... Залезть под юбку не дружба.
Вот как-то так.
*улыбнулась*
Мне лучше. Только губы хотят поцелуев, а не губной помады. От этого кровь бежит быстрее по венам. И глаза блестят.
Блин, я только сейчас оценила Кадди. Одинокая успешная женщина. Красивая и умная. А еще от нее без ума Хаус.

---

Можно ли сочетать откровенную чувственность и чистоту отношений?

Секс притягивает сильнее, чем многое другое. Хороший секс.
И секс должен дополнять и делать завершенным единение людей, которое начинается отнюдь не в постели.
Но и без постели нельзя. Самое чистое и самое высокое соединяются в тот момент. Чистота чувства любви и сила чувства хотения.

"Мне нравится с тобой трахаться", - откровенное признание. Без соплей. Без обиняков.
И на такое можно ответить только: "Это взаимно".

Только если нет чувства, то люди не переходят за грань поверхностных ласок. Поцелуи касаются тела, но не души. А настоящее удовольствие спрятано именно там. Людям больно, поэтому они не пускают внутрь себя, закрываются, боясь, что на вопрос: "Ты меня хочешь?" Человек скажет не "Да", а "Я тебя люблю".

Надеюсь, эту мысль я успею отразить в рассказе. Если смогу.
И даже знаю его название: "Сексуальный интерес".
И этот диалог станет сутью рассказа. Может, уже и неинтересно, но я хочу написать. Так как для меня это важно.

Вот только хочется не оридж, а фанфик.
Кто бы подсказал пейринг? Есть желающие?

@темы: о любви

---

Скоро Новый год.
Открыток я не отправлю уже. Не успею. И сил на это у меня нет.
У меня нет времени даже на себя.
Поэтому прошу прощения. И поэтому не прошу открыток)
Я люблю соих родных сетевых (и при этом настоящих) друзей.
Когда мне плохо, я стараюсь быть одна.
Мне помогает близкий человек выйти из депрессии.
И пусть он не со мной. Но его поддержка меня поднимает на ноги. И я с ним смеюсь.
Все очень просто.

И мои желания на Новый год)
Я хочу отдохнуть. Хочу не потерять друзей и не растратить себя на пустяки.
Хочу любить и быть любимой. Хочу жить дальше.
Хочу быть нужной.
Как женщина, как преподаватель, как графоман и как друг.
Надеюсь, вы мне тоже в этом поможете)

Я всем желаю в Наступающем Году любви взаимной и дружбы долгой, а еще много позитива. И (раз год Кота/Кролика) обалденного секса (который бывает именно с любимым человеком). И последнее желание дял тех, кто получил паспорт!!!! Нечего растлевать)))
В общем, живите и радуйтесь. о сетевые други.
И не забывайте меня, как и я вас.

В итоге этого нудного поста: сегодня дико скучала по Ледимон. Даже хотела написать смс)
И беспокоюсь о Вороне - он закрыл дневник и исчез.
Ну о тех, о ком помню... Вы увидите мое имя в статистике. Если я не пишу, это не значит, что я исчезла.

---

- Если бы можно было бы начать все сначала, ты бы что-то поменяла?
- Я бы подумала... А ты?
- Если бы касалось только меня, то нет. Но для тебя... нет.
- Если бы я знала, чем все закончится, то нет.
- Все равно было бы так же.

Ты сказал, что ты стал другим. И я стала другой. Мы оба стали другими. Не такими, как раньше.


- То, что женщина одна, меня не устраивает. Хочешь секса?
- Это мои проблемы. Нет. Я уже говорила.
- Почему? У тебя же никого.
- Потому что не хочу.


Я хочу спать только с одним. И верить, что он спит только со мной.
И да. Я хочу секса. Но не настолько.

Два разговора. Два человека. А впрочем...
Думать надо меньше. И все.

И спасибо, что пытаешься вытащить из депрессии. Мне помогало... И помогает.

---

Я уже поняла это. Про свое неправие. Или бесправие.
И это только мои проблемы. Все верно.
И я даже почти свыклась с этим, и почти не больно.
И мои желания... Чтобы мне не мешали и дальше спускаться на дно. Потому что спасительных якорей и кругов мне не нужно.
Хотя даже это мое безобидное желание создает проблемы. И даже мое отсутствие создает проблемы.
Почему-то отсутствие других в моей жизни проблемой не является.
Очередной бред.

С работы. Пора работать дома. Все, как обычно. Осталось 2 недели.

12.12.2010 в 23:44

Пишет  Хавок:

13.10.2008 в 01:08

Пишет  gregarius:

Главное всегда помнить:
Ты не имеешь права ни на что,
Кроме самого себя.
И все чувства это лишь твои проблемы.
Твои проблемы - не проблемы для других,
Зато твои желания могут создать проблемы для других.
Теперь ты понимаешь?