для того, кто не прочтет
С какой попытки я начала писать эту запись? Я не знаю. Истерика? Нет... Дикая боль. Безумные слезы. Звонок человека и его недоумение - ты плачешь, потому что я позвонил? Нет. Не потому.
Почему я плачу? Потому что люблю. Почему я плачу? Потому что не дура понимать все то, что ты мне написал.
Когда-нибудь я улыбнулсь и поблагодарю судьбу и тебя за то, что ты появился в моей жизни. Знаешь... лучше потерять, чем не найти. И я буду счастлива тем, что ты счастлив. Даже сейчас я могу это сказать. Сейчас, когда у меня на щеках слезы. Блин... Опять плачу *усмехнулась*
Ну о чем я? Я хочу выразить все то, что в душе... Я спешу, так как понимаю, что она... она сейчас окаменеет. Она потеряет то, что.... Блин... как больно... не надо об этом.
"Я любил тебя безумно. Дышал. Болел".
Верно... Все верно... Я удивлялась этой силе... Но ты можешь... Ты страстный человек. Будет еще человек, который узнает вновь силу твоей любви.
"Ты поняла раньше меня, что я больше тебя не люблю".
Я не поняла... Я просто почувствовала, что ты не со мной. Это было дико больно. Но я молчала, думала, что ошибаюсь.
Ты говорил, что любишь, но я перестала верить. Я винила себя за это неверие...
"Ты мне дорога и важна. Ты мое прошлое".
Больно было читать эти два предложения. Быть прошлым... Это не больно. Быть ЖИВЫМ ДОРОГИМ прошлым - это больно. Может, почетно *усмехнулась*, но больно. Да, я не испортила нервов и не растоптала чувств... Это мне несвойственно.
И ты мое прошлое... Не ты сам, а твоя любовь, которая грела меня. И ты стал прошлым раньше, чем мы расстались.
"Отпусти меня. Мы настолько душевно близки, что я знаю, что ты меня еще держишь. И я тебя держу".
Знаешь... это не специально... Бывали моменты, когда я осознавала, что цепляюсь за мысли о тебе... И мне хотелось умереть... Ведь тогда я не стала бы тебе мешать... Глупые мысли в минуты отчаяния... Но я же умная, точнее начитанная. Я понимала, что от этого НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Когда ты мне звонил или писал... я понимала... Вот только последнйи звонок... Он действительно меня... обманул... Обманул, что любовь осталась... Нет... это были иллюзии... Твой тихий голос, шепчущий стихи... Как тогда... Раньше... Когда ты меня любил... Он меня обманул...
И утром твое правдивое, искреннее письмо. Честное.
Оно меня... убило... А с другой стороны... Ты показал, что искренне обо мне заботишься. И уважаешь. Не лжешь.
Лгал... Но это ерунда... Меня мало это волновало и волнует... Любовь - странное чувство. Оно прощает все.
Меня как-то спросили: Ты смогла бы простить измену? Я улыбнулась и не задумываясь ответила, что да. Любовь - это прощение. Чтобы уйти, надо начать убивать чувство или любовь к себе сильнее любви к другому.
Я не говорила... Или говорила... Но когда мы расстались. И потом, когда вновь начали общаться... Я не любила тебя. Я оставила любовь в прошлйо жизни. Ушла Я была с тобой, потому что знала, что тебе это нужно. А потом влюбилась снова. Я влюблаюсь каждй день. Моя любовь окрашивается в новые тона, меняется, возможно, поэтому и живет до сих пор. Я, кстати, думала, что я ветреный человек. Я очень изменчивая в настроениях, вкусах, но оказывается, моя любовь длилась дольше. И эти я горжусь. Хотя вроде бы нечем... Но я расставалась с человеком, не любящим меня, при это его любила. Немного гордости в бочке отчания и боли.
Я читала твое письмо много раз. Останавливалась. Плакала. Вновь начинала.
Я поняла, что ты попросил тебя отпустить. Ты сам хочешь меня отпустить. Я надеюсь выполню свое обещание не звонить и не писать. Ведь я знаю, что ты попросил. Это главное.
Вчера читала твои смски... Знаешь, было ощущение, что это писал не ты. Не ты сегодняшний... Мой Рус... Тот, который был моим.
Но... я одна. да ладно... Я привыкла почти. И я часто и так плакала по пустякам. Молжно сказать. что ты мне сделал подарок... Любовь - это подарок. И кто сказал, что она должна быть до конца жизни? У меня есть понимание, что ты ЖИВ. Это такое счастье... И ты меня любил. Искренне. Это тоже не может не радовать... мой разум. А сердце помолчит.
И что мне делать теперьс этим письмом? Отправить тебе? Но я боюсь... Боюсь увидеть, что ты ушел...
Я просто оставлю его в своем дневнике. Неотправленным.
Надеюсь, ты прочтешь. Или поймешь.
С любовью, Оля
P.S. Ты попрощался. Но я никогда не прощаюсь. Не люблю прощаний.
P.P.S. И я не держу... Точнее... Я постараюсь не делать то, что делала все это время - я постараюсь не думать о тебе.
Не думать - я почти научилась это делать.
Много слов... Но я их уже забываю...